« Soyez intéressé, soyez curieux, écoutez ce qui n’est pas dit » : comment j’ai appris à vraiment écouter les gens | Annalisa Barbieri

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Wuand j’étais une jeune fille, une femme fabuleuse du nom de Pam qui habitait en face de nous venait une fois par semaine pour coiffer ma mère. Pam était une coiffeuse et esthéticienne à la retraite qui avait été formée en partie par la mère de Vivien Leigh.

Je le savais parce que j’écoutais ma mère et elle parler. Ma mère s’asseyait sous le sèche-cheveux sur pied avec des cotons enroulés sous sa résille pour protéger ses oreilles de la chaleur, et Pam parlait et parlait : de Margaret Thatcher (ma mère n’était pas fan) ; leurs premières vies (Pam dans le Yorkshire, ma mère à Naples) ; et de la vie de haut en bas de la rue de Londres où nous vivions tous.

Cet arrangement a commencé quand j’avais environ huit ans et s’est poursuivi jusqu’à ce que je quitte la maison à l’âge de 22 ans. si souvent, aucune femme n’écoutait vraiment l’autre. Ma mère attendait des lacunes dans la conversation pour pouvoir dire « Exactement », puis se lancer dans sa propre anecdote, souvent sans rapport. J’ai vu toutes les informations manquées comme des balles lâchées : des opportunités perdues pour une exploration plus approfondie. Mon père était rarement présent à ces rencontres, mais les fois où il était là, il levait un sourcil vers moi d’un air entendu.

Tout au long de mon adolescence, j’ai remarqué à quel point les gens posaient rarement des questions. Au cours de nombreux repas et rattrapages, je regardais les membres de la famille interrompre et bloquer les conversations, envoyant la conversation sur un détour qui devenait tout à propos d’eux. Nous avons un coupable bien connu dans la famille : je peux compter sur les doigts d’une mitaine combien de fois, au cours des deux décennies que nous le connaissons, il demande à n’importe qui n’importe quoi sur lui-même. Enfant, je manquais de mots pour expliquer ce que je ressentais et j’étais souvent fermé. Ainsi observant comment ne pas le faire, je résolus d’être différent.

Ce n’est que lorsque j’ai été nommée tante à l’agonie du Gardien en 2008 que j’ai réalisé que j’avais encore beaucoup à apprendre. Dans le cadre du processus de réponse aux lettres des lecteurs, j’inviterais des spécialistes (généralement des thérapeutes) à travailler avec moi pour compiler les réponses. J’étais avide de leurs idées sur le comportement humain et j’ai vite appris que la base de chaque problème que je recevais était la communication sous une forme ou une autre.

Écouter, j’ai découvert, ne consistait pas seulement à attendre que l’autre personne arrête de parler, ou à poser de bonnes questions, ou même à ne pas interrompre. Il s’agissait d’entendre vraiment ce que l’autre personne disait, et Pourquoi ils le disaient. Être intéressé, mais aussi curieux. Parfois, cela signifie rechercher ce qui n’est pas dit, ce qui est omis, quels mots sont utilisés pour masquer des émotions difficiles à reconnaître. De même, une bonne écoute consiste à aborder ce qui a été dit comme si vous ne l’aviez jamais entendu auparavant. En termes simples, il s’agit de faire attention.

L’écoute est une compétence que nous pourrions tous faire avec l’affûtage. Après tout, au cours de l’année écoulée, beaucoup d’entre nous ont noué des amitiés et des relations entièrement via les médias sociaux ou par SMS et e-mail. Ce n’est pas comme dans la vraie vie. Vous n’avez pas besoin de vous concentrer autant ; vous pouvez éteindre et revenir aux choses quand vous voulez : c’est une émission intermittente et, vous l’espérez, une réception. L’écoute en temps réel est différente. Pour une nouvelle série de podcasts, j’ai revisité des experts de confiance qui font partie de ma chronique depuis 13 ans, leur demandant de distiller leur sagesse dans une série de conversations intimes. Au cœur de chacun d’eux ? L’art d’écouter.


Bdevenir chroniqueur conseil m’a changé en quelques semaines. Juste après avoir commencé le travail, mon aîné est allé à l’école primaire et la vie s’est soudainement compliquée. Elle « agissait », comme le diraient les livres : être énervée. Je pensais que je l’écoutais, mais j’étais paniqué – j’étais fatigué, j’étais enceinte, et je pensais que la bonne réponse était de descendre en mode cliché parental, en disant des choses telles que : « Ne me parlez pas comme ça » et « À qui penses-tu parler ? Ce n’étaient pas des phrases que j’utilisais normalement, mais j’ai appris depuis que lorsque nous sommes stressés, nous revenons souvent à ce que nous avons entendu auparavant ; ce que nous savons. Puis je me suis souvenu de ce que j’avais appris cette semaine-là, en discutant avec un psychothérapeute pour enfants : écoutez ce que vous ne pouvez pas entendre. Que pourrait-elle Actions me dire? Lorsque je me suis concentré sur ceux-ci, j’ai réalisé que l’école ne l’avait pas transformée en gosse (ma peur) mais qu’elle était inquiète et anxieuse.

Alors au lieu de la réprimander, j’ai dit : « On dirait que tu as eu une journée très difficile. Veux-tu un câlin ? « Oui, maman, » dit-elle, soudainement douce et moins furieuse alors qu’elle fondait en larmes. Si vous n’écoutez pas les enfants, même lorsqu’ils sont « difficiles », les sentiments négatifs qu’ils éprouvent ne disparaîtront pas. Ils arrêteront simplement de vous les apporter.

Quelques semaines plus tard, ma fille me parlait d’un problème qu’elle avait. J’étais à cinq minutes d’une liste prescriptive de ce qu’elle devrait et ne devrait pas faire, agrémentée de mes propres histoires pour renforcer les points, quand j’ai attrapé son visage. Elle avait envie d’écouter, mais je pouvais dire que je ne lui donnais pas ce dont elle avait besoin. Je me suis souvenu d’un autre psychothérapeute pour enfants qui m’avait dit que les enfants voulaient moins de solutions et plus d’empathie. Reconnaître et nommer les sentiments d’un enfant (en fait, ceux de n’importe qui) était crucial. « Ça a l’air d’une journée vraiment difficile », dis-je, pensant intérieurement à quel point cela semblait insignifiant, « et je peux voir à quel point cela vous a rendu triste. » « C’était! » dit-elle, rayonnante. « Et j’étais. » Et elle est partie. Cela pourrait-il vraiment être aussi simple ? Pas toujours, mais en tant que stratégie, c’est plus puissant que vous ne le pensez.

Le psychothérapeute à qui j’ai parlé le plus souvent pour mes chroniques est Chris Mills, un spécialiste des relations. J’ai toujours été impressionné par sa capacité à entendre non seulement ce que je dis, mais ce que je ne peux pas entendre moi-même (ou, dans le cas de la chronique, ce que le lecteur dit mais n’a pas reconnu). Il m’a appris qu’autoriser un petit silence après que quelqu’un a parlé peut lui permettre d’en dire un peu plus. Essayez-le : résistez à dire quelque chose immédiatement après que quelqu’un a cessé de parler et faites juste un petit calcul mental, comptez jusqu’à 10.

Mais écouter, ce n’est pas rester résolument silencieux. S’il dure trop longtemps, le silence peut rendre les choses embarrassantes. L’erreur que font beaucoup de gens (moi y compris) est de remplir le silence de leurs propres anecdotes, d’offrir des platitudes ou, pire, des clichés (« Tout arrive pour une raison » devrait être rayé des annales de l’humanité. Idem : « Qu’est-ce qui ne marche pas » te tuer te rend plus fort »). Offrir les histoires « Oh, ça m’est arrivé/à quelqu’un que je connais aussi » semble empathique, et elles ont leur place si elles sont courtes, renforçant le point que votre compagnon faisait avant que vous ne reveniez au sujet d’origine. Mais faire cela sans réfléchir s’appelle « décaler », parce que vous détournez la conversation et vous l’allumez. L’autre personne peut se sentir fermée.

Au lieu de cela, essayez de les soutenir, en utilisant des réponses telles que « Cela semble difficile », « Qu’avez-vous ressenti ? » ou « Qu’est-ce que vous en avez ». J’avais l’habitude de penser que c’était léger, jusqu’à une fois, après une journée très stressante au cours de laquelle les gens ont essayé d’être sympathiques mais m’ont en fait proposé des listes de ce que je devais faire, mon cousin italien a simplement répondu à mon texte par un mot : « je vois » (Je comprends). Je me sentais vu, entendu, compris. Depuis, je n’ai jamais oublié le pouvoir de la réponse courte.

Dans les conversations usagées, souvent entre couples, l’écoute peut faiblir, car vous pensez avoir tout entendu auparavant (« Oh, pas ça encore »). Apprendre à écouter comme si l’information était nouvelle est utile pour entendre les choses différemment et même, peut-être, pour progresser. N’oubliez pas qu’une personne qui répète sans cesse la même chose le fait probablement parce qu’elle ne se sent pas entendue.

La façon dont l’information est transmise peut également faciliter la façon dont elle est entendue. La colère éclipse souvent les détails, il s’agit donc moins du message que du mode de livraison. Si vous faites en sorte que quelqu’un se sente sur la défensive, il entendra rarement ce que vous dites, car peu d’informations sont échangées et aucun progrès n’est certainement réalisé lorsque les deux parties défendent leurs positions. Ma toute première thérapeute (personnelle), celle que j’ai consultée alors que je sortais à peine de l’adolescence, était Gabrielle Rifkind. Elle est maintenant experte en résolution de conflits. Elle m’a appris à revoir les choses : il s’agit de laisser quelqu’un voir votre côté vulnérable et d’être suffisamment réceptif pour permettre à votre interlocuteur de faire de même. La compassion, semble-t-il, est un compagnon d’écoute idéal.

Écouter, comme me l’a appris le psychanalyste Avi Shmueli, c’est aussi regarder au-delà des mots de masquage fourre-tout et galvaudés tels que « bien » et « horrible ». Nous utilisons beaucoup ces mots, mais ils ne décrivent pas vraiment des sentiments. Méfiez-vous d’eux dans la conversation et, si cela est approprié, creusez un peu plus. Que veut dire votre partenaire quand il dit qu’il a eu une journée horrible ? Qu’est-ce que tu ne dis pas quand tu dis « je vais bien » ? Par quelles émotions pourriez-vous remplacer ces mots ?

La psychothérapeute pour enfants et adolescents Rachel Melville-Thomas m’a appris autre chose lorsque nous avons enregistré un épisode de podcast intitulé The Wonder Of The Teenage Brain. Les adolescents interprètent les visages neutres comme négatifs, a-t-elle expliqué, peu importe ce qui sort de votre bouche. Avec ce groupe d’âge, il est important non seulement de les écouter de toutes les manières décrites ci-dessus, mais aussi de vérifier ce ils ont réellement entendu. Les adolescents attendent également que vous soyez occupé à faire autre chose pour vous dire des choses importantes – c’est fait exprès, donc ce n’est pas trop intense. C’est pourquoi de gros sujets peuvent apparaître lorsque vous n’établissez pas de contact visuel, par exemple lorsque vous conduisez, marchez ou essayez de préparer le dîner.

« Tout cela est très bien », pensez-vous peut-être, « mais qui écoute moi? » Je comprends ça. Ne pas être écouté, c’est ne pas être vu ; au bout d’un moment, vous vous sentez bloqué, rétréci. Malheureusement, vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu’un d’autre vous écoute. Mais j’ai appris que quelqu’un qui ne vous écoute pas à plusieurs reprises peut être une forme de contrôle. Enfant, j’avais l’habitude de faire me regarder les adultes en déplaçant physiquement leur menton vers moi. Ce n’est pas socialement acceptable de faire ça en tant qu’adulte, et, de toute façon, ce n’est pas une garantie d’être entendu. Si vous ne vous sentez pas entendu, une bonne première étape consiste à vous asseoir avec l’autre personne et à lui dire (utilisez toujours des déclarations « je ») : « J’ai l’impression que nous oublions parfois des détails importants les uns des autres. Comment te sens-tu à propos de ça? »

Plus d’une décennie passée à répondre à vos questions et à consulter les meilleurs experts a-t-elle fait de moi la mère de tous les auditeurs ? Non. Mais j’essaye vraiment. Peut-être que la chose la plus importante que j’ai apprise est de m’écouter : cette voix intérieure, mon instinct, d’écouter ce dont j’ai besoin et ce que quelqu’un me fait ressentir. J’avais l’habitude de penser que si je ne pouvais pas dire à quelqu’un qu’il ne m’écoutait pas habituellement, c’était parce que je sentais une fragilité en lui. Mills m’a appris qu’en fait, il s’agit de fragilité dans la relation elle-même. Cela seul valait la peine d’être entendu.

La bonne nouvelle est que l’écoute est captivante. Si vous vous sentez écouté, cela vous connecte à cette autre personne et ces liens se développent. Eux, on l’espère, vous écouteront à leur tour. Ce n’est qu’après la mort de mon père que j’ai réalisé à quel point il m’écoutait et à quel point c’était précieux. Il ne m’a jamais fait de compliments, mais il m’a entendu, ce qui est peut-être le plus grand compliment de tous.

Conversations avec Annalisa Barbieri, Série 1, est disponible ici.

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