J’attends un bébé plus tard cette année. Bien que vivant dans un autre pays, ma mère veut être aussi impliquée comme elle peut. J’ai énormément bénéficié de ma relation avec mes grands-parents et j’adorerais mon enfant d’avoir la même chose.

Cependant, j’ai beaucoup de problèmes non résolus sur la façon dont ma mère m’a élevé, et la façon dont elle se comporte aujourd’hui. Elle dédaignait ma dépression et mon anxiété quand je grandissais et manquait de empathie quand je m’automutileéd. Elle lui rapporterait tout, et était cinglant de mes tentatives pour m’offrir quelque chose de gentil. je ne sais pas comment aider à construire une relation positive entre mon enfant et ma mère, quand je suis méfiant et méfiant de son comportement.

Je travaille toujours à résoudre tout ça, et je ne veux pas de sa toxicité autour de mon enfant. Et mon enfant ressentira sûrement ma méfiance, même si je fais de mon mieux pour soutenir la relation grand-parent/petit-enfant ?

Comment puis-je aborder cela?

Ce qui est formidable dans votre lettre, et quelque chose dont vous devriez être très fier, c’est la ligne claire entre la façon dont vous avez été maternée et la façon dont vous souhaitez materner.

Tant de lettres que je reçois décrivent des mères qui sont similaires à la vôtre, mais les auteurs craignent qu’elles ne deviennent « leurs mères » et deviennent parents de la même manière. Vous savez que vous êtes le « coupe-feu » entre votre mère et votre enfant. Votre lettre plus longue était pleine d’exemples de la façon dont votre mère était égocentrique, indifférente et peu empathique, et je suis vraiment désolé d’entendre parler de certaines des manières dont vous avez échoué.

Parfois, des mères difficiles deviennent de formidables grands-mères. Vos adorables grands-parents étaient-ils les parents de votre mère ? Parce que, comme mon spécialiste l’a souligné cette semaine, ils auraient pu être très différents en tant que parents de votre mère. Mais il n’y a aucune garantie, et ce que votre mère veut n’est pas aussi important que ce que vous voulez. Vous avez raison d’être prudent, mais soyez assuré que l’effet de votre mère sur votre enfant ne sera jamais le même que sur vous, pour la simple raison que votre bébé vous aura comme parent.

J’ai consulté la psychothérapeute familiale Lorraine Davies-Smith (aft.org.uk), qui a estimé que vous essayiez « d’équilibrer votre désir de recréer votre expérience positive de la relation de grands-parents que vous avez appréciée, sans recréer les expériences les plus difficiles de la façon dont vous étiez. materné ».

Je pense que vous devrez peut-être abandonner l’idée de recréer ce que vous aviez avec vos grands-parents, parce que la poursuite de cette action pourrait vous attacher à un comportement préjudiciable de la part de votre mère.

Davies-Smith a demandé s’il y avait un deuxième groupe de grands-parents, ou d’autres membres de la famille, qui pourraient combler ce vide, mais a également déclaré : « Ce que vous pouvez faire, c’est créer une relation entre votre enfant et votre mère qui vous convient. » Commencez peut-être par des appels vidéo plutôt que par des visites. N’oubliez pas que votre enfant ne se sentira pas déçu s’il n’a pas la relation de grands-parents que vous aviez, car il ne s’y attend pas.

La distance géographique fournira un tampon, vous donnant le temps de voir la façon dont votre mère réagit – à la fois à votre enfant et à votre nouveau statut de mère. Et, plus important encore, vous pouvez voir comment vous vous sentez. Je n’accepterais pas de voyages (vers le sien ou le vôtre) trop rapidement ; Quoi qu’il en soit, le post-partum est un moment pour nicher et se reposer, et se concentrer sur vos besoins et ceux de votre enfant.

Vous demandez comment l’aborder, et je dirais : prudemment. Mais n’oubliez pas que « vous serez la principale personne qui s’occupera de votre enfant », dit Davies-Smith, « et vous pourrez vous assurer que les sentiments de votre enfant sont compris. Cela aidera votre enfant à développer une forte estime de lui-même.

Il protégera également votre enfant contre votre mère. Mais il est extrêmement important que vous vous protégiez et que vous vous occupiez aussi de vous-même – ce n’est qu’alors que vous pourrez être la meilleure mère « assez bonne » pour votre enfant. Ta mère a eu sa chance de devenir mère et elle l’a ratée.

Après avoir accouché, il peut être utile de parler à quelqu’un de vos sentiments envers votre mère. Souvent, lorsque les femmes ont des enfants, elles regardent leur propre mère avec une admiration ou un jugement renouvelés, parfois les deux – et il peut y avoir un certain deuil pour ce que vous n’avez pas eu. Il est important de se rappeler que c’est vous qui avez le contrôle, pas votre mère. Si elle continue de vous décevoir, alors, tant que votre âge est approprié, il n’y a rien de mal à laisser votre enfant voir que les personnes toxiques n’ont pas leur place dans une vie saine.

Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par une lectrice. Si vous souhaitez des conseils d’Annalisa sur une affaire familiale, veuillez envoyer votre problème à ask.annalisa@Oxtero.com. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales : voir gu.com/letters-terms.

Conversations With Annalisa Barbieri, une nouvelle série de podcasts, est disponible ici

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