L’échelle de sabotage relationnel : quantifier pourquoi nous nous minons en amour

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Vous sentez-vous constamment critiqué par votre partenaire ? Vérifiez-vous parfois leurs profils de médias sociaux? Allez-vous leur admettre si vous savez que vous vous trompez sur quelque chose ?

Si vous êtes tout à fait d’accord ou en désaccord avec certaines de ces affirmations, vous pourriez vous retrouver avec un score élevé sur l’échelle de sabotage des relations.

Développée par une équipe dirigée par le Dr Raquel Peel, chercheuse en psychologie et conférencière à l’Université du sud du Queensland, la Relationship Sabotage Scale, publiée le 19 septembre dans BMC Psychology, une revue universitaire à comité de lecture, vise à mesurer empiriquement l’auto-sabotage ( un terme plus souvent utilisé dans la culture populaire) dans les relations amoureuses.

L’échelle a été élaborée à la suite de deux études qualitatives préliminaires menées par Peel. Après avoir interrogé à la fois des psychologues spécialisés dans les relations amoureuses, et des personnes ayant des expériences vécues, elle a décrit trois types de relations auto-saboteurs : les serial daters qui passent précipitamment d’une relation à une autre, et font des bilans rapides en cherchant « l’un » ; ceux qui restent dans une relation à long terme mais vérifient émotionnellement ; et ceux qui décident de cesser complètement de s’engager dans des relations.

Ces types étaient le « quoi » de l’auto-sabotage, tandis que l’échelle est destinée à mesurer le « comment ». Quant au pourquoi, Peel a trouvé « que la motivation [behind] pourquoi les gens ne réussissaient pas dans leurs relations était la peur ».

« Cela semble si simple et, bien sûr, il faut s’y attendre », dit-elle. L’échelle a été développée non pas pour mesurer cette peur, mais la manière dont les gens réagissent aux peurs et aux insécurités amoureuses.

« Comment se fait-il que nous nous protégeons ? C’était la clé de ce que j’ai appelé le sabotage de la relation », dit-elle.

Pour construire l’échelle, Peel et ses collègues ont commencé avec une liste initiale de 60 « éléments » (énoncés « Je » tels que « Je suis souvent jaloux de mon partenaire ») dérivés de ses deux études précédentes que les gens évaluent sur une échelle d’un (fortement en désaccord) à sept (fortement en accord). « Les éléments proviennent en fait de citations directes d’interviews », dit-elle. « Ces citations et expériences nous ont aidés à formuler les éléments. »

Au cours de trois autres études, 1 365 personnes ont été interrogées pour tester et affiner la liste de la structure finale de l’échelle : 12 éléments qui classent globalement trois comportements ou attitudes conduisant à l’auto-sabotage. Ces comportements sont la défensive, la difficulté de confiance et un manque de compétences relationnelles, chacun étant mesuré par quatre éléments.

L’échelle de sabotage des relations

1. Je suis injustement blâmé pour des problèmes dans ma relation.
2. Je me sens souvent incompris par mon partenaire.
3. Je me sens constamment critiqué par mon partenaire.
4. Mon partenaire me fait me sentir une personne inférieure.
5. Je suis contrarié par le temps que mon partenaire passe avec ses amis.
6. Je crois que pour assurer la sécurité de mon partenaire, j’ai besoin de savoir où se trouve mon partenaire.
7. Je suis souvent jaloux de mon partenaire.
8. Je vérifie parfois les profils de réseaux sociaux de mon partenaire
9. Lorsque je remarque que mon partenaire est contrarié, j’essaie de me mettre à sa place pour comprendre d’où il vient.
10. Je suis ouvert à la recherche de solutions et à la résolution des problèmes dans la relation.
11. J’admettrai à mon partenaire si je sais que je me trompe sur quelque chose.
12. Je suis ouvert à ce que mon partenaire me dise des choses que je devrais faire pour améliorer notre relation.

  • Les articles doivent être randomisés.

  • L’échelle est une échelle de Likert à 7 points, allant de 1 (fortement en désaccord) à 7 (fortement d’accord), est utilisée lorsque des scores élevés indiquent des niveaux élevés des dimensions mesurées.

  • Sous-échelle de défense = 1, 2, 3, 4.

  • Sous-échelle de difficulté de confiance = 5, 6, 7, 8.

  • Sous-échelle des compétences relationnelles = 9, 10, 11, 12.

  • Inversez les questions 9, 10, 11 et 12 pour représenter le « Manque de compétences relationnelles ».

  • Scores de sous-échelle entre 4 et 11 (faible)

  • Scores de sous-échelle entre 12-20 (modéré)

  • Scores de sous-échelle entre 21-28 (élevé)

L’échelle donne un score global faible, modéré ou élevé et indique des scores séparés pour chacun des trois comportements et attitudes clés. Dans toutes les études menées par Peel, la défensive s’est avérée être le comportement d’auto-sabotage le plus fort.

« L’échelle n’est pas une mesure clinique », explique Peel. « Il ne fournit pas de diagnostic. »

Mais Peel dit que l’échelle est conçue pour être utilisée à la fois cliniquement et par des individus. « Il peut être utilisé par n’importe qui – c’est juste un moyen de comprendre le genre de choses que vous pourriez faire dans une relation. Dans un contexte clinique, un psychologue ferait toutes sortes d’évaluations avec ses clients, il pourrait donc s’agir d’une évaluation supplémentaire. »

Le professeur Kim Halford, psychologue clinicienne et chercheuse spécialisée dans les relations à l’Université du Queensland qui n’a pas collaboré avec Peel sur l’échelle, pense que la valeur de l’échelle en milieu clinique est incertaine et nécessitera des recherches supplémentaires.

« Lorsque vous développez des échelles comme celle-ci, la vraie valeur ajoutée est lorsqu’elles prédisent quelque chose de nouveau que les autres échelles ne font pas. À ce stade, ils n’ont pas testé cela. Cela peut donc s’avérer utile ou non », dit Halford.

« Je ne suis pas sûr qu’il mesure ce qu’il prétend mesurer », dit-il, ajoutant que l’échelle fait certaines hypothèses qu’il juge difficiles à justifier. « Cela me semble vraiment être une mesure générale de certaines choses dysfonctionnelles qui se produisent dans une relation. « Je suis contrarié par le temps que mon partenaire passe avec des amis » est censé mesurer à quel point vous avez du mal à faire confiance à votre partenaire. Et cela pourrait refléter cela, mais cela pourrait aussi refléter que votre partenaire n’a jamais grandi et s’attend… malgré le fait que vous ayez deux enfants et des responsabilités partagées, pouvoir aller jouer au golf tout le week-end.

Peel est d’accord que la valeur de l’échelle en milieu clinique reste à prouver. « Il serait intéressant de savoir si les praticiens pensent que cela est utile. Pour les personnes qui travaillent avec des clients ayant des problèmes relationnels, ce serait une chose très intéressante à savoir. »

Peel dit que l’échelle n’est pas destinée à présenter une image parfaitement nuancée. « Lorsqu’il s’agit de relations, de nombreux facteurs se combinent. Au final, il pourrait y avoir 50 choses qui nous amènent à agir comme nous le faisons.

«Mais lorsque nous avons une mesure réelle, nous devons être en mesure de l’affiner. Je l’ai réduit aux trois principales raisons pour lesquelles les gens font ce qu’ils font.

Halford dit que l’une des erreurs courantes qu’il a vues à la fois chez les thérapeutes et les personnes en couple est de ne pas prêter « assez d’attention à ce qui se passe dans le monde autour du couple ».

«Nous savons par exemple que la pauvreté met beaucoup de pression sur les relations», dit-il. « Mais les gens attribuent rarement les problèmes dans leur relation au stress économique.

« Ils sont beaucoup plus susceptibles de dire » mon partenaire est égoïste  » ou  » ne m’écoute pas « , plutôt que…  » tellement épuisé par les longues heures de travail… sont fatigués et grincheux ».

« La question générale est de savoir pourquoi tant de psychologues, et probablement beaucoup de personnes en couple, ont le sentiment de faire des choses qui sapent leur relation ? » il dit. « Et je pense que c’est une question intéressante. »

Peel espère que l’échelle donnera aux gens un aperçu d’eux-mêmes et de leurs relations afin de tisser des liens plus forts. «Nous devons savoir ce qui se passe, nous devons reconnaître que c’est la peur, qu’il peut y avoir des problèmes d’estime de soi, nous devons reconnaître que nous sommes vulnérables», dit-elle.

« Si nous sommes amoureux, nous sommes vulnérables. Il est possible que les choses ne fonctionnent pas et que nous soyons blessés, et c’est ce qu’est l’amour. Je ne pense pas que vous puissiez retirer cela de l’équation.

Pour elle, l’échelle « n’est qu’une première étape » sur la voie de l’exploration de ces questions, « mais elle ne doit pas s’arrêter là ».

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