Le chagrin peut provenir de souvenirs positifs – et que savez-vous d’autre sur cette émotion difficile

Le deuil est difficile à surmonter – et pour certains, il peut ne jamais disparaître – mais il existe des moyens de le recadrer, explique la psychologue Mary Lamia.

Lamia a récemment plongé dans le sujet du deuil dans son nouveau livre, « Grief Isn’t Something to Get Over: Finding a Home for Memories and Emotions After Losing a Loved One, » (American Psychological Association) qui explore ce sentiment triste et parfois obsédant. . Elle raconte comment les souvenirs sont entrelacés dans le chagrin et comment même les souvenirs les plus heureux peuvent faire souffrir quelqu’un. Elle a été motivée pour écrire le livre après avoir entendu des gens dire que d’autres personnes qui avaient perdu des êtres chers devaient « s’en remettre ».

L’auteur est familière avec la perte – elle a perdu sa mère quand elle avait 11 ans et son père 10 ans plus tard. L’année dernière, son mari de 44 ans est décédé. Elle s’inspire de ses expériences personnelles et de son travail avec ses clients pour expliquer comment les gens peuvent gérer la perte et les années qui suivent.

Lamia a expliqué à Oxtero ce qu’est le chagrin, comment les souvenirs nous affectent (en bien ou en mal) et comment les gens peuvent donner un sens aux moments difficiles.

Surveillance du marché : Quelle est une idée fausse courante sur le deuil ?

Marie Lamia : L’idée fausse commune est que nous avons une sorte de résolution ou d’acceptation à ce sujet, et qu’il y a fermeture. Les gens en parlent – ​​je dois terminer, je ne peux pas accepter la perte – eh bien c’est une idée fausse, car qu’est-ce qu’accepter une perte ? Il est indéniable que quelqu’un est mort. Nous savons que quelqu’un est décédé. Ce que nous ne pouvons pas accepter, ce n’est pas la perte, ce sont les sentiments que nous ne pouvons pas accepter. Au fil du temps, nos sentiments autour de nos souvenirs sont mis en sourdine sans mémoire positive pour évoquer le souvenir de la personne. Le deuil est créé par nos souvenirs positifs – nous passons devant un restaurant où nous sommes allés avec cette personne, par exemple. Nous pleurons parce que nous nous souvenons.

MW : Comment le deuil change-t-il avec l’âge ?

Lami : L’être humain a un mécanisme, il s’y habitue. Si vous mangez le même repas pendant 30 jours, il n’a plus si bon goût. Lorsque vous pleurez ou pleurez de la même manière, ou même que vous ressentez de l’angoisse, cela finit par s’user et vous vous y habituez.

MW : En quoi le deuil est-il différent lorsque vous le vivez plus tôt dans la vie ?

Lami : Les gens pensaient – ​​et certains psychanalystes pensent encore – que les enfants ne pleurent pas. Ils n’ont pas l’air d’être en deuil parce que le deuil est silencieux pour la plupart des gens, surtout pour les enfants. Les gens ne parlent pas de l’angoisse qu’ils ressentent ou des souvenirs de parents, ou des souhaits de souvenirs de parents, mais le chagrin dure toute une vie pour les enfants. Ils gardent les parents comme une image statique – le parent ne vieillit pas, l’enfant oui. Les adolescents disent « qu’est-ce que ma mère dirait à ce sujet? » ou « qu’est-ce que mon père ferait à ce sujet? » Ils s’adressent au parent dans leur mémoire et se répondent, mais dans leur esprit, ce sont leurs parents.

Freud croyait que quelqu’un qui subit une perte précoce a plus de difficulté lorsqu’il subit une perte ultérieure. Ce n’est pas nécessairement vrai, mais il développait la théorie de la mélancolie. Lorsque Freud a perdu sa fille, il était dans la soixantaine ou la cinquantaine, et il l’a intellectualisé et a pensé que le chagrin viendrait peut-être plus tard. Sa fille a eu un jeune enfant et plus tard cet enfant est mort d’une maladie grave, et Freud a écrit des lettres à des amis en disant : « Je ne sais pas si je peux continuer. Il n’y a plus de joie dans ma vie depuis que j’ai perdu ce petit garçon. Ce que cela me dit, c’est que cela dépend de la relation.

Si nous sommes des âmes sœurs avec quelqu’un, nous sommes mariés depuis longtemps à un meilleur ami ou à une âme sœur, lorsque cette personne meurt, nous perdons une partie de notre définition de soi et de notre identité. Tout est une question d’attachement – comment cette personne est-elle attachée à la personne qu’elle a perdue ? Quelle était la nature de cette relation ? S’ils sont très attachés, le deuil peut être très intense.

MW : Comment les gens peuvent-ils séparer les sentiments tristes des souvenirs heureux ?

Lami : Le chagrin est activé par les souvenirs heureux d’une personne que nous avons perdue. Il est important, lorsque vous vous souvenez de cette personne grâce à un bon souvenir, de penser au côté agréable de la situation plutôt qu’au fait qu’elle n’est pas là. Regardez ce que vous avez appris de cette personne. Quand nous regardons ce que nous avons appris de quelqu’un, nous le gardons avec nous.

Mais tous les souvenirs que nous avons ne sont pas des souvenirs conscients. Parfois, nous pouvons sentir quelque chose et cela évoque un souvenir. Les souvenirs sensoriels sont des choses que nous sentons, goûtons ou touchons, et cela évoque un sentiment plutôt qu’une image, donc nous ne savons pas pourquoi nous nous sentons d’une certaine manière. Une patiente que j’ai eue, par exemple, se sentait si déprimée après la mort de son mari depuis de nombreuses années, et elle a dit que les après-midi étaient difficiles pour elle, alors elle sortait de la maison ou se promenait avec un ami. Et puis elle s’est rendu compte que les après-midi étaient difficiles pour elle parce que chaque après-midi pendant 25 ans, la voiture de son mari rentrait au garage à 4 heures et il passait la porte et ils se saluaient chaleureusement. Elle a réalisé qu’elle avait ce déclencheur, alors elle a créé une chose imaginaire où à 4 heures, elle disait « comment était ta journée? » et elle riait. Finalement, elle arrêta de faire ça, mais pour le moment, cela l’aidait à rester avec son imagination et elle pourrait ensuite être à la maison l’après-midi.

MW : C’est tellement intéressant. Y a-t-il autre chose que vous jugez important de noter à propos de ce sujet sensible ?

Lami : La façon dont nous gérons la perte diffère. Dans certaines cultures, ils parlent très ouvertement du chagrin, et dans la culture occidentale, nous avons tendance à ne pas le faire. La recherche montre que lorsque vous assistez à un rassemblement et que quelqu’un perd un être cher, les gens ne veulent pas en entendre parler. Dans notre culture, nous avons appris à avoir l’air heureux et à garder le chagrin pour nous. Il est important de faire les deux – nous pouvons pleurer et être heureux en même temps. Nous pouvons parler d’un souvenir heureux, puis pleurer, puis passer à autre chose. La tristesse momentanée, c’est bien, mais garder le chagrin pour soi cause beaucoup de problèmes.

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