Livres, onces, pintes ! Johnson offre un boisseau entier de charabia téléphoné | Marine Hyde

HComment appréciez-vous le régicide au ralenti du parti conservateur? Appelez peut-être cela un rebord-icide, car le roi des plaisanteries Boris Johnson semble de plus en plus avoir une tonne de problèmes. Ou, comme il le préfère, une tonne de problèmes, qui sont encore plus lourds et peuvent écraser n’importe qui sans un programme d’abdominaux et de base impitoyablement cohérent. Il ira bien, mon pote !

En effet, il reste beaucoup de gens qui pensent que Big Dog devrait être autorisé à continuer à faire pipi sur le tapis qu’un donateur ou un autre lui a acheté. Comme l’a dit une source de Downing Street à LBC ce matin, les mécontents conservateurs ont « pas de leader, de plan ou de vision alternatif”. Exactement. Pourquoi ne pas s’en tenir à ce qu’ils ont : un chef terrible, qui n’a ni plan ni vision ?

Je plaisante, évidemment. Le Premier ministre – qui n’a précisément rien obtenu au pouvoir à l’exception d’un accord sur le Brexit pire que celui de Theresa May, qu’il tente maintenant de torpiller – a des livres de vision. Onces de celui-ci! Pintes ! Un boisseau entier de charabia téléphoné conçu pour lui permettre de traverser un seul cycle de nouvelles. Deux, en haut. L’absurdité des mesures impériales fait partie du « feu de joie de la bureaucratie », qui sera certainement quelque chose à regrouper au lieu que la moitié de la nation puisse se permettre le chauffage central cet hiver.

Pour mémoire, neuf « feux de joie de la bureaucratie » ont été annoncés depuis que Johnson est devenu Premier ministre, suggérant que la police devrait enquêter sur cet incendiaire pour fraude à l’assurance en série. Bien sûr, comme le Springfield Tire Fire (créé en 1989), le « feu de joie de la bureaucratie » brûle en fait en continu depuis encore plus longtemps que cela, les flammes étant attisées chaque fois qu’un premier ministre conservateur remonte le ruisseau. Ce qui, compte tenu des dernières années, a été extrêmement souvent.

La dernière conflagration semble faire partie de l’initiative play-to-your-base précédemment décrite comme « Operation Red Meat ». À la réflexion, je ne déteste pas cela comme un nom pour ce qui arrive à Johnson. Ce moment douloureux où vous pensez que vous allez pêcher le requin, mais que vous ne réalisez que tardivement que vous êtes le copain. Comme l’a dit un ministre du cabinet, la politique des mesures impériales est « absolument de la banane », tandis qu’un autre ministre du cabinet a apparemment observé avec douceur, « aucune idée de quel marionnette avait eu cette idée ». Certainement pas le comte de comte. Le tout a une énergie Elmo très forte, étant une tentative de ruiner quelque chose qui n’a pas besoin d’être ruiné.

Non que la révolte métrique soit la seule initiative mûrement réfléchie du Premier ministre. Johnson prévoit également de réduire la fonction publique d’un cinquième, ignorant encore que cela ne peut avoir qu’un impact sur la prestation de services de première ligne avant une crise du coût de la vie et une éventuelle récession. Aujourd’hui, le Premier ministre s’est finalement arrangé pour en parler à la fonction publique, en lieu et place des lecteurs du Daily Mail à qui il avait d’abord confié l’information. « Alors que de nombreuses familles et entreprises cherchent maintenant à réduire leurs coûts dans une période d’inflation mondiale plus élevée », Johnson écrit à tous les fonctionnaires, « il est juste que nous fassions de même ». Drôle de façon de le dire. Les gens réduiront-ils le nombre de leurs familles pendant cette période d’inflation mondiale plus élevée ? Peut-être que No 10 pourrait montrer l’exemple en annonçant que Johnson réduira de 20% le nombre d’enfants qu’il reconnaît.

En parlant de questions intérieures, cependant, passons aux récits de l’intendance «chaotique» de M. et Mme Johnson à Chequers, la retraite de campagne du Premier ministre. Les compétences de châtelaine de Carrie sont particulièrement remises en question, le Times faisant état d’une sorte de conflit de caractère avec l’ancienne gouvernante, ce que la femme du Premier ministre nie. Il semble qu’il y ait eu des procédures disciplinaires contre cette femme de ménage, bien qu’elles aient été abandonnées par la suite et qu’elle soit partie avec un paiement et une NDA en 2020. De façon fascinante, tout semble avoir reposé sur sa prétendue « manipulation inappropriée d’un objet personnel » trouvé à Boris La salle de bain de Johnson, ce qu’elle a nié. Selon le Times, « la nature de l’objet est inconnue ». Alors… je vais laisser ça à votre subconscient.

Pendant ce temps : Carrie. Tout un retour pour ce personnage. Comme beaucoup l’auront remarqué ces derniers mois, Carrie avait été entièrement exclue de la série – un peu comme Chuck Cunningham, le frère aîné de Richie et Joanie, qui a été jugé pour ne pas avoir « travaillé » après la saison deux de Happy Days et n’a jamais été mentionné. encore. Ce n’est pas le cas avec Downing Street. Carrie est revenue en force dans la franchise ces derniers jours, avec l’échec de Sue Gray et du Met à explorer sa soi-disant soirée Abba avec « les gays » marquant un retour en forme étonnant pour l’establishment. Chapeau à toutes les personnes impliquées, et je n’ai aucun intérêt à gâcher le moment en suggérant que Checkers a toujours ressenti un coin très, très inexploré de Partygate.

Selon la rumeur, le président du comité de 1922, Graham Brady, qui, selon certains, attend après le jubilé de platine de la reine pour annoncer que le seuil de lettres appelant Johnson à en faire une a atteint le nombre magique de 54. reste que de la spéculation. Profitez tout de même de l’occasion pour vous refamiliariser avec Graham, dont la coloration faciale suggère toujours qu’il vient à l’instant de finir de crier à des jeunes de partir d’un arrêt de bus. En visitant le référentiel de Mad Shit We’ve Seen Over The Past Few Years ce matin, je me suis soudainement rappelé qu’en 2019, Graham avait démissionné de la présidence du Comité de 1922 en vue de lancer sa propre candidature à la direction. Il a été réintégré en tant que président quelques mois plus tard, à la suite de cette période de prêt infructueuse à la pertinence.

Pour l’instant, les auteurs de lettres connus vont des gros frappeurs comme l’ancien procureur général Jeremy Wright à Andrew Bridgen, qui pratique la méthode de retrait de la politique, après avoir soumis une lettre puis l’a annulée une fois déjà cette année. Mes deux communiqués préférés jusqu’à présent viennent de Nickie Aiken et Andrea Leadsom. La missive de Nickie ne demande pas la démission de Johnson, suggérant que le Premier ministre devrait plutôt appeler à un vote de défiance. Cette approche est appelée suicide par cop-out. La salade de mots absolue d’Andrea, quant à elle, ressemble à une lettre déguisée en déclaration. Certainement la plus grande pagaille de lettres liée à Leadsom depuis la candidature à la direction de Johnson en 2016, lorsqu’il a tapoté la missive à Andrea qui était dans sa propre poche et a assuré aux aides que « Andrea est à bord ». Malheureusement, il a ensuite oublié de lui transmettre la lettre, ce qui a conduit à l’hilarante chaîne d’événements qui a finalement vu son offre imploser.

Inutile de dire qu’il a eu le dernier mot. Ou l’a-t-il fait ? Il est certainement au moins possible que nous soyons dans une certaine gaieté sans confiance plus tôt que tard. Mais même dans ce cas, tout dépend des seuls députés conservateurs – L’électorat le plus sophistiqué du mondeMT. Tout ce que le grand public britannique pourra faire, c’est appuyer une fois de plus notre nez contre la vitre et voir le tragique conflit de déloyautés avec lequel ils ne semblent jamais cesser de lutter.


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