je Je voulais faire quelque chose dont je savais qu’il énerverait les autres. Il était la bonne chose à faire; J’étais assez convaincu de ce fait. J’étais également convaincu que, dans le langage que l’on utilise pour imposer des décisions maladroites, j’avais « tous les droits » de le faire. Si je faisais cette chose en particulier, cela me faciliterait la vie, mais cela entraînerait également la désapprobation des autres. Je peux le faire, me suis-je dit. En fait, non, je ne peux pas. Attendez une seconde, oui je peux ! Attendez, non. Oh! Pour l’amour de Dieu. OK, je le ferai demain.

Pour une raison quelconque, cet été, cette dynamique particulière est celle que je vois arriver tout le temps. Je vis aux États-Unis, mais mon groupe social est dominé par les Britanniques et les Australiens, qui, je suppose, ont plus de mal que les Américains avec certains types d’affirmation. La majorité des Américains que je connais peuvent changer d’avis à propos de quelque chose, ou le refuser catégoriquement, sans se traîner dans un parcours d’obstacles interne de style Navy Seal. Les Britanniques et les Australiens que je connais – en particulier, mais pas exclusivement, les femmes – trouvent qu’il est presque impossible de prendre une décision nette lorsqu’ils savent que cela entraînera la colère ou la déception des autres.

Quelques détails : une amie de la côte est qui, après avoir dit oui à un mariage en Californie, a voulu faire marche arrière lorsque sa situation a changé. Un autre ami traitant avec des locataires entrants, qui voulait leur dire que leurs demandes de dernière minute pour le déménagement de meubles étaient déraisonnables. Et ma propre situation, dans laquelle je voulais retirer mes enfants d’un camp d’été qu’ils n’appréciaient pas, ce qui, je le savais, serait considéré par les organisateurs comme un « abandon ». Dans chacune de ces circonstances, peu importait que les personnes à l’autre bout de l’échange soient des étrangers ou des amis ; nous étions tous les trois également réticents à les contrarier.

Cette situation a évidemment à voir avec la peur que nous avons tous d’être détestés et les efforts que nous ferons pour y échapper. J’ai eu des relations entières avec des gens uniquement pour éviter l’embarras de les refuser. J’ai fait cette chose qu’il ne faut jamais faire : dire oui, le regretter, revenir pour dire non, rencontrer de la résistance, paniquer et dire « en fait, ne t’inquiète pas, ça va ». Cela inaugure le pire de tous les résultats : ne pas obtenir ce que vous voulez, tout en ressemblant à un trou du cul vacillant.

Si j’ai l’impression d’en avoir fini avec ça, le jury n’est toujours pas là. Mais les premiers signes sont bons, probablement, en partie, à cause de la pandémie. Après deux ans sans voyager ni sortir beaucoup, beaucoup d’entre nous répondent à des invitations et à des opportunités qui se présentent différemment qu’auparavant. Les attentes ont changé. Les plans ont été modifiés. Nous nous sommes tous habitués à être frustrés et déçus. Quelque part là-dedans, dire non est devenu plus facile. À la lumière de tout cela, le moment est maintenant propice pour une réinitialisation matérielle des limites.

Je soupçonne que ma volonté de faire ce qui semble être la chose difficile n’est aussi qu’une fonction de l’âge. Je n’ai ni le temps ni l’énergie que j’avais autrefois pour construire des fantasmes somptueux sur le fait que quelqu’un d’autre me déteste. Nous supposons que les autres sont plus fragiles que nous; qu’une seule déception les brisera. Nous surestimons également la place que chacun de nous prend dans l’imaginaire des autres, même parmi nos amis proches et notre famille. Les gens ont des vies. Ils sont aussi égocentriques que nous. Ne pas aller au mariage d’un ami parce que cela signifierait passer à côté d’une priorité plus importante est une décision tout à fait justifiable. Si la mariée est énervée, elle s’en remettra.

Alors voici ma nouvelle chose : avant de dire ou de faire la chose que vous avez peur de faire, vous devez vous asseoir avec l’inconfort des retombées. Vous devez respecter le droit de l’autre personne à être ennuyé, le reconnaître comme le coût de votre action et supposer que cela passera beaucoup plus vite que votre angoisse bizarre à ce sujet. Vous devez croire que le résultat – obtenir la chose que vous voulez, que vous croyez être la meilleure – vaut quelques instants de malaise. C’est bon.

J’ai sorti mes enfants du camp d’été. Les organisateurs m’ont fantôme. Personne n’est mort. Et voilà. J’ai 46 ans et enfin – enfin – la pensée « mais et s’ils sont fâchés avec moi? » pourrait cesser de prendre autant en compte dans ma prise de décision.