J’ai envie de quitter le travail, mais mon estime de soi est liée à ma productivité | Saima Mir

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Après des années passées à courir après les rêves et les petits enfants, j’ai oublié comment me détendre.

Mes étés d’enfance ont été passés à lire des livres sous les arbres, à traîner avec des cousins ​​et à regarder la télévision, mais mes vacances d’adulte sont passées à vérifier des e-mails et à griffonner des idées d’histoires. Je n’arrive pas à m’arrêter.

« Alors tu ne travailles pas cette semaine, mais tu as pitché un morceau ? » demande ma sœur. « Oui, » je réponds, timidement. « Je dirais que c’est un échec, alors. »

Elle a raison, bien sûr. J’allume des bougies, je m’assois dans le bain, j’éteins mon téléphone : rien n’y fait. Je ne pense qu’à la longue liste de choses utiles que je pourrais faire à la place. Finalement, je rallume mon téléphone et fais défiler d’autres e-mails.

Ensuite, mes meilleures idées me viennent. Les histoires remontent à la surface de mon cerveau quand je m’y attends le moins, et je dois trouver un stylo, un téléphone, un ordinateur, un moyen de noter cet éclat perçu avant qu’il ne s’enfuie.

Mon ami, l’auteur AA Dhand, me dit que c’est la « malédiction de l’excellence asiatique » : que nous sommes élevés pour être des bourreaux de travail, que c’est ainsi que nous obtenons notre estime de soi. Il est pharmacien, scénariste et a plusieurs romans policiers à son actif, tout en élevant deux petits garçons avec sa femme. J’ai beaucoup de rattrapage à faire.

Le protagoniste de mon roman Le Khan vit selon le credo « être deux fois plus bon que les hommes et quatre fois plus bon que les hommes blancs ». Et même si cela l’a bien servie, cela me pèse. Mais bon, je ne suis pas un patron du crime, je suis un écrivain indépendant, et un avec trois jeunes enfants, qui ont six semaines de congé scolaire pour l’été.

Je me suis fait la promesse que cette année sera différente. Je serai émotionnellement présent : nous cuisinerons des choses et ferons de l’artisanat. (Ai-je mentionné que c’est six semaines entières ?)

Dans un monde où l’on dit aux femmes que nous pouvons tout avoir et être ce que nous voulons, j’ai appris qu’il y a aussi un prix à payer. Mon travail ne se termine pas vraiment lorsque je m’éloigne de mon ordinateur portable ; cela passe simplement au genre non rémunéré : plier le linge, verser des verres de courge sans fin et écouter un barrage constant de « regarde-moi, regarde-moi, regarde-moi », jusqu’à ce que mes yeux sentent qu’ils pourraient revenir dans ma tête .

Mes enfants sont des boules d’énergie qui fonctionnent très bien, et si je dois travailler, autant être payé pour ça. Je m’en vais donc régulièrement dans la sécurité de mon étude, où quelqu’un m’envoie occasionnellement un e-mail pour me dire « bien joué » ou « bon travail » et personne ne me demandera jamais de courge orange.

Lorsque vous trouvez quelque chose que vous aimez faire, vous ne faites que travailler. Les frontières entre le travail et la vie s’estompent et vous ne pouvez pas vous arrêter, car qui veut arrêter de faire ce qu’il aime ?

Mais il y a des limites. Je n’écris plus dans le train en allant aux festivals de littérature car je me retrouvais en burn-out et je me retrouvais avec une migraine. Cela m’a appris que, même si j’aime mon travail, c’est toujours du travail, et cela signifie que j’ai encore besoin de déconnecter. Mais comment faire cela dans un monde de connectivité constante ?

Si j’avais quelques millions en banque, est-ce que je me détendrais alors ? Ou serais-je assis près de la Côte d’Azur portant un chapeau à larges bords, répondant fiévreusement aux e-mails et dénigrant « THE END » ?

J’aspire à passer des étés interminables à lever les pieds et à profiter de la brise avec des amis, mais cela ressemble à un endroit éloigné auquel je ne peux pas tout à fait accéder.

Je sais que j’ai besoin de démêler mon estime de moi de mes niveaux de productivité, mais le problème avec la poursuite des rêves, c’est qu’ils sont toujours légèrement hors de portée. Le remède à la plupart des dépendances est de rester à l’écart de la drogue de son choix, mais lorsque cette drogue fonctionne, ce n’est pas toujours possible. Quelqu’un sait-il où sont passées mes limites ? Ils n’ont pas dû aller bien loin.

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