NRien ne pourrait être plus long que cette course à la chefferie conservatrice – pas même la dernière minute du cycle de votre machine à laver. Chaque promesse qui y est faite doit être traitée avec la même déférence que vous réserveriez à l’affirmation selon laquelle la fermeture à languette d’une boîte de céréales en carton «scelle la fraîcheur». Compte tenu des crises qui font rage à l’extérieur, le concours ressemble à une émission de télé-réalité de Dickens, dans laquelle deux grotesques s’affrontent pour diriger l’hospice, refusant simplement d’être déroutés par les supplications de plus en plus désespérées de leurs pauvres. Qui, en signe de respect richement sarcastique, sont aujourd’hui appelés « clients ».

Les hustings se déroulent maintenant à un rythme que seuls les sociopathes de 75 ans peuvent entendre, alors j’ai bien peur de ne pas savoir si le pétillant centre de détention redcoat Liz Truss a promis hier soir de « revoir » pour ramener les pauvres lois, bien que j’apprécie les efforts vains de la campagne Sunak pour insister pour que leur gars l’obtienne. « Pendant trop longtemps, l’eau n’a pas eu l’attention qu’elle mérite », a murmuré Rishi, le même jour, le Northern Echo a publié une photo aérienne de l’immense complexe de piscines que Sunak construit dans sa circonscription du Yorkshire, sous une autorité qui a annoncé ce matin une interdiction des tuyaux d’arrosage. Sunak a vraiment tout fait pour nous montrer que son combat est réel, à moins de courir sous le slogan « Kim, y’a des gens qui meurent ! ».

Les tentatives de notre outsider pour susciter la sympathie sont mieux décrites comme mitigées. Hier soir, Sunak a révélé qu’il avait envoyé un message et appelé Boris Johnson au cours des dernières semaines, mais qu’il n’avait pas eu de réponse. Ne vous inquiétez pas, mon pote – vous pourrez vous rattraper sur les banquettes en septembre. Sauf que, malheureusement, cette blague ne fonctionne pas vraiment car elle repose sur la prémisse franchement incroyable que Johnson se présentera au Parlement.

Il ne peut certainement pas être connard d’être premier ministre d’un pays sur le point de s’immoler à son attention. Le gros titre d’aujourd’hui dans le journal aux manières douces Metro est : PM SE REND POUR LA RÉUNION. C’était l’histoire de Boris Johnson se présentant de manière inattendue comme «l’invité surprise» lors d’une réunion de Downing Street avec les patrons de l’énergie qui sont sur le point de plonger un pourcentage non spécifié mais lourd du pays dans une détresse financière extrême. La réunion a abouti à ce que le gouvernement n’annonce précisément aucune nouvelle mesure. Pensez donc au camée excentrique de Johnson comme une sorte d’apocalypse « et enfin » au coût de la vie. Selon ses propos après la réunion, le Premier ministre prévoit de « continuer à exhorter » le secteur à aider les gens. La lecture officielle ajoute que Johnson a également « accentué » certaines choses. Merci pour votre service, monsieur! The Rock a quelque chose qu’il appelle sa table Get Shit Done. Downing Street a le contraire – une table Get Jack Shit Done.

Étaient également assis autour d’elle hier le secrétaire aux affaires et à l’énergie, Kwasi Kwarteng (plus sur lui plus tard), et Nadhim Zahawi du n ° 11, un homme qui a réalisé qu’il ne sera en poste que pendant quelques semaines et qui veut par conséquent avoir un chaud chancelier l’été à faire des choses comme passer du temps en vacances et ignorer les questions sur ses affaires fiscales. Pourtant, c’est formidable de voir Nadhim rechargé par son temps passé, de retour autour de la table pour une autre dure journée d’insistance et d’accentuation. Il a apparemment jeté de la flanelle sur «l’esprit d’unité nationale» – et vous pouvez bien penser qu’il réussira à rassembler la nation dans un désir irrésistible de l’appeler un gaspillage d’espace.

La main sur le cœur, cependant, vous ne pouvez pas accuser Keir Starmer de combler le vide créé par ceux qui sont au sommet du gouvernement auquel il dirige l’opposition. Un choc de vacances très malheureux a laissé le leader travailliste et son banc de front absents de l’inaction, l’absence de Starmer du débat soulevant une fois de plus le soupçon que sa compétence politique la plus inlassablement nourrie attend simplement que tout aille à la merde. Je ne sais pas comment vous appelleriez cette idéologie stratégique. Défaut ? Votre adversaire peut-il vous commettre une double faute dans le numéro 10 ? Je suppose que nous finirons par voir, mais il y a une école de pensée selon laquelle gagner l’argument est une meilleure base sur laquelle s’appuyer qu’un autre échec épique qui le perd. Je note que le leader travailliste commence enfin à déployer son paquet économique proposé comme les frondes d’une fougère rare à ne pas précipiter, mais laisser Gordon Brown intervenir et faire le contre-argument pour lui a beaucoup ressemblé à demander à ta mère de réaliser ton projet d’école.

Quant à Kwarteng, il est ironique qu’il ait été l’un des députés conservateurs (avec Liz Truss) qui ait écrit un jour un livre affirmant que les travailleurs britanniques étaient « parmi les pires oisifs au monde ». Louanges! Le Royaume-Uni « récompense la paresse » apparemment, ce qui semble exact dans ce cas, étant donné que 10 ans plus tard, Kwarteng est maintenant un ministre dont le travail est effectué par Martin Lewis de la télévision, ainsi que ceux d’environ quatre autres secrétaires d’État. Je n’arrête pas de m’étonner du fait moins connu que le fait de baisser la température de départ de nombreuses chaudières peut faire économiser aux consommateurs environ 8 % par an sur leurs factures d’énergie annuelles. Lorsque James Kirkup de la Social Market Foundation a demandé à divers politiciens pourquoi le gouvernement n’était pas là pour donner officiellement des conseils publics d’optimisation des chaudières, ils ont tous essentiellement dit qu’ils ne voulaient pas être accusés de nounou. Ils préfèrent apparemment « pousser du coude » – alors soyez heureux qu’ils n’aient pas noué ceux qui sont actuellement poussés dans l’abîme.

Incroyable, compte tenu de toute cette inaction, que nous entendions encore parler de « le blob ». Connaissez-vous « le blob » ? C’est l’ennemi invisible dont les ministres et leurs frotteurs médiatiques adorent parler, car cela montre comment un antagoniste woo-woo les empêche d’être même dans le même code postal que « adéquat ». Le blob est une version osseuse de The Power of Nightmares, où un groupe de ministres sensationnellement indolents et leurs bêches brosées concoctent un ennemi qui leur permettra de faire la racine carrée de rien pour les gens qu’ils sont censés servir, tout en blâmant quelque chose appelé « le blob ».

C’est vraiment une marque de la façon dont le discours politique complètement battu est que cette façon de parler de l’échec de l’exécutif est toujours donnée à l’heure de la journée, alors que la plus grande décision que Boris Johnson a pris la peine de prendre au cours des derniers mois de crise est de savoir s’il faut laisser un éviteur fiscal payer une autre fontaine de chocolat à son mariage. Au cours des dernières semaines, le blob a été blâmé rétrospectivement pour la disparition de Johnson et blâmé de manière préventive pour les échecs d’un premier ministre Truss, et à mesure que ces crises s’aggravent, vous pouvez être sûr qu’il continuera d’être cité par un nombre croissant de paresseux, flous ou inefficaces des ministres essayant de rejeter la responsabilité de l’angoisse des gens ordinaires ailleurs que sur le pas de leur porte. Le blob?! Désolé, mais non. Ne nous parlez pas du blob. LE BLOB C’EST VOUS.