Fou toute l’horreur et la tragédie de la mort, les séquelles de nombreux deuils produisent des moments inattendus de léger soulagement. Tant que le défunt est un adulte qui a vécu jusqu’à un âge avancé, vous pouvez à peu près garantir qu’il y aura un instant soudain – généralement lorsque vous êtes à fond dans la prise des dispositions – qui vous réduira, vous et peut-être un frère ou une sœur. ou deux à des rires vraiment impuissants. Nous avons tous besoin d’une soupape de pression, et peu de choses peuvent être prises entièrement au sérieux pendant 10 jours entiers.

Bien sûr, vous ne pouvez jamais prédire exactement ce qui va vous déclencher. Cela peut être aussi aléatoire que le croque-mort se penchant vers vous, entrecroisant ses doigts et demandant à voix basse à la limite de la révérence : « Et avait-elle un bois préféré ? Non désolé. Je suis allé. Je suis absolument parti.

À la suite de la mort de la reine, ces moments d’hilarité désespérément involontaire et ténue d’esprit ont sûrement été produits par le comportement d’un certain nombre de nos marques commerciales. Eux et Nicholas Witchell, en tout cas. Cela a été comme une compétition pour voir quel détaillant peut agir de la manière la plus absurde, la plus égoïste et avec l’engagement le plus complet envers le twee.

Serait-ce Morrisons, annonçant qu’il avait baissé le volume de ses bips de caisse « par respect » ? Serait-ce la chaîne de prêteurs sur gages Cash Converters annonçant officiellement son auto-isolement des médias sociaux? Ou pourrait-il être – et celui-ci est la bonne réponse – Parcs centraux décrétant que les vacanciers doivent être chassés de ses villages le jour des obsèques de la reine « en signe de respect », avant de faire marche arrière et de permettre aux clients de rester sur place, tout en leur ordonnant de «rester dans leurs loges” ?

Ouais, je suis parti. Complètement disparu. Si vous vous êtes senti légèrement « géré » par des aspects des éléments chorégraphiés sans relâche de la semaine dernière, alors c’était vraiment votre triomphe de la volonté d’entreprise. Il était, tout d’un coup, tout simplement impossible de ne pas s’imaginer dans sa hutte de détention effet bois, effet lodge, recroquevillé par le mur de la forêt-mural alors que les gardes du village faisaient le tour du site avec des haut-parleurs en criant « RESTEZ DANS VOS LODGES! » ”

Dieu merci pour un aperçu de l’esprit indomptable de pisstake, alors que diverses affiches en ligne offraient une masterclass sur les raisons pour lesquelles les marques devraient vraiment éviter de diriger leurs entreprises par les diktats de Pooterising des médias sociaux. « Bonne chance pour retirer les invités des parcs », a lancé l’un Réponse Twitter à Center Parcs (refusant héroïquement de se soumettre à l’affectation « parcs »). « Vous les avez entraînés au tir à l’arc, au tir, à la natation, au canoë et à se balancer à travers les arbres comme des singes. Vous avez essentiellement cinq villages de ninjas à éliminer.

Majestueux. Pourtant, les marques sont toujours venues. Il ne fait aucun doute que la mort de la reine nous a appris beaucoup de choses, mais l’une des miennes a été que je n’ai absolument pas besoin d’être contacté à ce sujet dans un autre e-mail non lié à Spandex par une marque britannique de vêtements de yoga de luxe. Je n’ai pas eu besoin de les entendre après la mort de George Floyd, et je suis sûr que je n’ai plus besoin de les entendre maintenant. Franchement : reprenez-vous. Vous êtes dans le commerce de détail ! Vendez-moi vos conneries et passez votre chemin.

Le paysage commercial est inondé de ces absurdités. Je sais que notre société est mesurée par la façon dont elle traite ses membres les plus mal intentionnés, mais mon doigt survole le bouton « déployer le tarif à vie entière » quand j’ai lu que Innocent Fruit Smoothies ne tweetait pas pendant quelques jours « par respect » pour le décès de Sa Majesté. Mais bien sûr – de cours – Innocent prendrait cette position immensément pharisaïque. Ses produits ne sont que quelques-uns parmi une montagne toujours croissante qui plaque leurs terribles catéchismes pieux partout sur leurs emballages, et où les mots «les bonnes choses» sont censés signifier quelque chose de moral autant que de nutritionnel. Désolé, mais non. Arrête de me gérer. Vendez-moi vos conneries et passez votre chemin.

Qu’ont fait ces entreprises toute la semaine depuis la mort de la reine, à part se tromper de manière amusante et nous rappeler que, malgré tout leur positionnement social tactique au cours de la flagellation de plus d’unités de ceci ou de cela, elles n’ont en fait aucune idée de comment se comporter dans une situation qui, étonnamment, ne nécessite aucune intervention de sa part ? Les tentatives ridicules de gérer leurs clients ont suscité des réactions extrêmement drôles et revigorantes. Sans doute beaucoup besoin d’une soupape de pression, des sections du public ont eu une opportunité fantastique de laisser échapper un gloussement et de crier la vérité simple et incontournable sur n’importe quel écran sur lequel ils regardent l’annonce de la marque. A savoir : « Personne ne s’en soucie ! Littéralement, PERSONNE NE SE soucie de ce que vous faites ou ne faites pas !

Je ne dis pas que tout le monde s’est réveillé d’un sommeil capitaliste tardif avec un hurlement de réalisation qu’en fait, un groupe de plonkers de British Cycling n’en est pas le patron. S’ils veulent faire une balade à vélo le jour des funérailles, ils n’ont pas besoin d’autorisation. Hélas, c’est toujours un pays où la sortie annuelle de la publicité de John Lewis est docilement accueillie comme si c’était l’une des parties officielles de Noël. Mais quelle belle démonstration de cul la semaine dernière a été pour tant d’entreprises et d’organisations, et un rappel que nous ne devrions vraiment pas nous soumettre à nos seigneurs de la marque, car ils en savent très peu et comptent encore moins. Les choses importantes dans la vie n’ont absolument rien à voir avec les détaillants et les marques. N’importe lequel d’entre eux suggérant le contraire mérite le ridicule total – ou peut-être pour un petit universitaire américain chaotiquement ennuyeux de les accuser de « se centrer pendant une tragédie nationale ». Ce qui est évidemment un destin pire que le ridicule total.

On ne sait pas exactement comment nous en sommes arrivés à cet endroit ridicule où des détaillants non pertinents se sentent poussés à agir comme l’archevêque de Cantorbéry, mais la semaine dernière a certainement souligné la nécessité d’en sortir avant de nous soumettre pleinement à devenir One Nation Under Brands. Chacune de ces tentatives ratées de gravitas me transforme maintenant en Braveheart – et j’espère vraiment que vous êtes avec moi.

Allons-nous être confinés dans nos loges métaphoriques par les postures saugrenues des détaillants ? Allons-nous permettre à la mort – n’importe quelle mort – de faire partie de leur « positionnement de marque » ridicule ? Allons-nous nous faire dire comment agir par un prêteur sur gages qui retourne ? Non. Non, mes amis, nous ne le sommes pas. Au lieu de cela, levons-nous au mépris de la tyrannie des entreprises. Prenons nos arcs et nos flèches de sécurité, nos putters en plastique et nos fusils laser. Défions les ordres de nos oppresseurs corporatifs et parcourons le village de la pisse et des possibilités humaines, et au-delà. Ils peuvent prendre notre argent, mais nous ne pouvons JAMAIS les prendre au sérieux.