Il a vu tout son monde à travers une brume. Il a également dit que se débarrasser de la drogue était déjà assez difficile, mais que lorsque nos parents ont soutenu financièrement sa dépendance, la vie est devenue impossible pour lui. Mon père a acheté certaines choses, y compris la maison de mon frère ou des voitures pour lui, mais les a gardées à son nom afin que mon frère ne puisse pas les vendre.

Il a créé des opportunités pour que mon frère le vole. Parfois, il envoyait mon frère collecter des milliers de dollars auprès d’un client, et l’argent manquait bien sûr.

Une autre fois, il a envoyé mon frère chez lui et a laissé plusieurs livrets bancaires sur un comptoir. Ces situations ont permis à mon père de prétendre qu’il avait été volé par mon frère et qu’il ne donnait pas d’argent à mon frère pour acheter de la drogue.

Cela a duré des décennies. J’ai souvent fait des cauchemars où mon frère avait besoin de moi pour le sauver, mais je ne savais pas comment le faire. Bien sûr, j’ai supplié mon père à plusieurs reprises et j’ai même pensé à lui faire du mal pour libérer mon frère.

Une fois, j’ai appelé le bureau du procureur et j’ai demandé de l’aide. On m’a dit qu’aucun crime n’était commis.

Question 1: Qu’aurais-je pu faire d’autre ?

Après la mort de mon père, ma mère a continué cette pratique, avec des excuses comme celle-ci : « Il m’appelle pour de l’argent. Il dit que c’est pour des frais médicaux ou pour payer des dettes de jeu. Je ne peux pas lui dire non.

Elle a également distribué la quasi-totalité de la succession de mon père à ses enfants. J’ai utilisé ma propre part et d’autres économies pour profiter d’une très bonne opportunité immobilière. Avec ma petite pension, j’ai vécu très modestement pendant 5 à 10 ans.

Huit ans après le décès de mon père, ma mère m’a demandé de rendre l’argent qu’elle m’avait donné de la succession de mon père. Bien sûr, elle voulait vraiment l’argent pour mon frère. Elle a dit qu’elle était à la fin de sa vie et qu’elle ne voulait pas mourir sans le sou. Je lui ai dit que j’avais besoin de temps pour liquider le terrain.

Elle est devenue très en colère contre moi, disant que j’avais de l’argent pour vivre et que je devais lui donner ces fonds. Je lui ai expliqué qu’il me restait suffisamment de liquidités pour vivre quelques années, mais si je lui donnais ce qu’elle voulait, je devrais essayer de vendre mon bien immobilier pendant la crise financière de 2008.

J’étais en bonne santé, j’avais près de 70 ans. J’avais l’intention de vendre la propriété lorsque le marché s’est redressé et d’utiliser les fonds pour vivre pendant les deux prochaines décennies. Liquider mon investissement en 2008 me mettrait dans la pauvreté pour le reste de ma vie.

Ma mère a toujours été une femme très frugale et même à cet âge, son intellect et sa personnalité n’avaient pas changé. Elle n’aurait jamais imaginé vouloir mourir avec une grosse somme d’argent. Ça devait être l’idée de mon frère.

Ma mère a engagé ma sœur et mon fils pour l’aider. Nous avons tous convenu que c’était son argent et que je devais le rendre. Ils ont tous estimé que je devais lui donner l’argent immédiatement, et après cela, mes finances seraient mon problème.

Qu’elle veuille l’argent pour elle-même ou pour mon frère leur importait peu. J’ai estimé qu’après avoir détenu l’argent pendant huit ans, je devrais avoir un peu de temps pour liquider efficacement la propriété. Ma mère est restée en colère contre moi pendant les deux dernières années de sa vie.

Au fil des ans, il m’a souvent appelé pour demander de l’argent. Je lui ai toujours dit que je l’aimais, puis je l’ai refusé. Une fois, j’ai accepté de le rencontrer, mais à la place, je l’ai emmené dans un bon centre de désintoxication. Il m’a toujours apprécié et m’a dit qu’il m’aimait. Ne pas pouvoir l’aider était la malédiction de ma vie.

Question 2: Qu’est-ce que j’aurais dû faire différemment concernant la demande de ma mère ?

Pendant des années, ma mère a emmené ses trois enfants dîner au moins une fois par an. Après le plat principal, ma mère commandait toujours un gâteau, une glace ou une tarte pour mon frère diabétique. Il ne l’a jamais demandé ni refusé.

Je me fâchais contre ma mère et je protestais contre le fait que mon frère souffrait de diabète sévère, qui détruisait déjà les nerfs de ses pieds. Elle, étant elle-même obèse, répondrait que personne ne m’avait chargé de son alimentation et qu’il méritait des sucreries comme nous tous.

J’ai toujours laissé ça se terminer comme ça jusqu’à un dîner après la mort de ma mère : je visitais ma ville natale quand ma sœur et son mari nous ont invités mon frère et moi à dîner dans leur nouveau restaurant préféré.

J’ai été surpris qu’elle ait invité mon frère, mais j’étais content de le voir. Pendant le dîner, elle s’est chargée de la commande, demandant même un vin très cher, précisant ainsi que nous étions ses invités et qu’elle payait la soirée.

Après le plat principal, elle a commandé un dessert pour elle et pour mon frère. Je voulais objecter à nouveau, mais vu que mes objections n’avaient pas d’importance du vivant de ma mère, elles n’auraient probablement plus d’importance maintenant que ma sœur prenait le relais.

De plus, les gens qui pensent que c’est une bonne idée de donner du gâteau à un diabétique très malade ne vont pas écouter ce que j’ai à dire. Alors j’ai arraché l’assiette de gâteau de mon frère. Ma sœur est devenue furieuse. Toute la famille s’est jetée sur moi en colère : « Tu viens me rendre visite et tu penses prendre le relais ? Il peut décider par lui-même !

Question 3: Qu’est-ce que j’aurais dû faire au dîner ?

Tout ce que j’ai pu dire pour ma défense, c’est que c’est mon petit frère, qu’il est malade et que je dois le protéger. Dans les jours à venir, ma fille et d’autres membres de la famille ont tous convenu à l’unanimité que j’étais une personne perverse et contrôlante.

Une personne s’est approchée de moi, m’a étreint, m’a dit qu’il m’aimait et m’a remercié : Mon frère.

Sincèrement,

Un frère et un fils qui ont essayé de faire ce qu’il fallait

Cher frère,

Permettez-moi de répondre à vos questions dans l’ordre inverse.

Vous avez fait ce que vous avez fait. Lorsque vous avez affaire à un membre de votre famille qui a été toxicomane pendant la majeure partie de sa vie et que votre famille a choisi de permettre sa dépendance, d’ignorer sa dépendance et/ou de financer sa dépendance, vous n’avez pas besoin d’être pardonné d’être intervenu dans un acte de frustration et de douleur qui a duré des décennies. Nous sommes tous humains.

Arracher l’assiette était une infraction mineure à l’étiquette du dîner. Leur réponse était complètement exagérée et totalement hors de proportion. Votre famille n’a pas vu rouge parce que vous avez tiré une assiette avec un morceau de tarte dessus, ils ont perdu l’intrigue parce que vous vous êtes adressé à l’éléphant dans la pièce – pas le diabète de votre frère, mais sa longue histoire de dépendance et la volonté de la famille de tourner un oeil aveugle à cela.

Votre frère a deux maladies : la toxicomanie et le diabète. La devise de votre famille était fondée sur les desserts sucrés et les secrets. Vous avez eu le courage et la ténacité de démasquer cela. Votre père a permis à votre frère. Il n’a pas grandi avec les outils pour résoudre le problème. Votre mère est peut-être restée sans rien faire et/ou a demandé votre héritage pour s’assurer qu’il avait assez d’argent pour vivre.

Votre sœur, pour le meilleur ou pour le pire, est la fille de votre mère. Elle a grandi avec les mêmes leçons que la meilleure chose à faire était d’ignorer les problèmes de dépendance de votre frère. Personne dans votre famille n’avait les connaissances ou la capacité ou, peut-être plus précisément, la volonté de résoudre ce problème. Votre sœur a joué le jeu et elle a montré son amour et son soutien de la seule manière qu’on lui a appris à faire.

Vous avez tous été pris en otage par la maladie de votre frère et les règles et valeurs non écrites de votre famille. Est-ce que trouver une cure de désintoxication pour votre frère aurait fonctionné ? Peut-être peut-être pas. Lui, et lui seul, doit vouloir s’améliorer. Franchement, je pense que tu as fait exactement ce qu’il fallait à ce dîner. Vous avez pointé une grande enseigne au néon sur des décennies de silence et de facilitation. Vous avez cassé leur des règles.

Question 2 : Vous avez renoncé à votre héritage. Qu’auriez-vous pu faire concernant la demande de votre mère ? Oui, tu aurais pu dire non. C’était votre argent. Mais comme le montre la relation de votre frère avec le reste de votre famille, ce n’est pas une famille construite sur des gens qui disent « non » aux autres. C’est une famille basée sur le « oui ». Mais dire toujours « oui » ne laisse pas de place à notre propre bonheur. Vous avez fait du mieux que vous pouviez à l’époque.

Quant à la question 3 : Qu’auriez-vous pu faire d’autre pour protéger votre père de votre frère ? Votre père s’est peut-être senti sous pression pour aider votre frère financièrement, mais il n’était pas sous la garde de votre frère et vous n’avez cité aucun autre signe de violence psychologique, mis à part les manipulations d’une personne qui était et est en proie à la maladie de la dépendance.

Vous auriez pu organiser une intervention familiale, mais vous auriez eu besoin de la collaboration de votre famille. Vous auriez pu vous renseigner sur les centres de désintoxication, mais cela aurait nécessité la coopération de votre frère. Vous ne pouvez pas vivre la vie des autres pour eux, et c’est une erreur de vous punir de ne pas en faire assez pour quelqu’un qui ne pouvait pas ou ne voulait pas s’aider lui-même.

Personne ne vous a remercié d’avoir vendu le terrain. Au lieu de cela, votre mère était en colère que vous ne l’ayez pas fait selon ses conditions et, ne l’oublions pas, sa colère a aidé à vous persuader de remettre l’argent. Vous étiez aux côtés de votre frère, un homme qui a reconnu qu’une personne à cette table était assez forte et assez audacieuse pour fixer une limite afin de le protéger. Pardonnez-vous d’avoir fait de votre mieux.

Vous aimiez votre frère et vous avez protesté contre la façon dont votre famille lui a permis. Ils le savaient, mais ils agissaient comme une tribu qui fait les choses à sa manière. Votre frère se droguait et il mangeait des desserts sucrés. Votre famille était redevable à sa dépendance et liée à la façon dont ils ont toujours fait les choses. Vous avez essayé d’enfreindre ces règles. Je ne suis pas sûr que même Mahatma Gandhi aurait pu réussir là où vous n’avez pas réussi.

Nous sommes tous le produit de notre éducation. La longue histoire de colère et d’acquiescement de votre famille peut remonter non pas à des années, mais à des générations.

Croyez-moi quand je dis que vous en avez fait assez.

Yotu peut envoyer un e-mail à The Moneyist pour toute question financière et éthique liée au coronavirus à qfottrell@Oxtero.com, et suivre Quentin Fottrell sur Twitter.

Découvrez le Facebook privé de Moneyist groupe, où nous cherchons des réponses aux problèmes d’argent les plus épineux de la vie. Les lecteurs m’écrivent avec toutes sortes de dilemmes. Posez vos questions, dites-moi ce que vous voulez en savoir plus ou pesez sur les dernières colonnes de Moneyist.

Le Moneyist regrette de ne pas pouvoir répondre aux questions individuellement.

Plus de Quentin Fottrell:

« Cela m’a embêté toute ma vie »: Mon père m’a donné 1 000 $ par mois pour acheter une maison en Californie. Mon frère a crié au scandale et m’a dit d’arrêter. Qui a raison ?

Ma belle-mère a été moins qu’éthique » : je soupçonne que ma belle-mère m’a retiré en tant que bénéficiaire de la police d’assurance-vie de mon défunt père. Que puis-je faire?

Ma mère m’a retiré de son testament et mon frère a encaissé sa rente dont j’étais bénéficiaire. Dois-je porter plainte ?