«Je me sens très blessé»: les parents de ma défunte épouse m’ont retiré de leur testament et ont réduit l’héritage de ma fille. Nous sommes punis après mon remariage. Qu’est-ce qu’on fait?

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Je recherche des conseils et un avis sur une question de succession. Ma femme de 13 ans est décédée il y a un peu plus de quatre ans d’un cancer, à l’âge de 38 ans. Elle a laissé derrière moi et notre fille unique, qui est maintenant préadolescente. Je suis très proche de ma belle-famille. Ses deux parents sont vivants, tout comme ses deux frères.

Je me suis remarié depuis, ce que ma défunte épouse voulait que je fasse. Ma nouvelle épouse a beaucoup soutenu ma fille, et elle et la famille de ma première épouse s’acceptent très bien. J’ai obtenu leur bénédiction à ce jour avant de la rencontrer. Ma relation avec la famille de ma première femme a été très importante pour moi, mais j’ai été déçu par leurs actions depuis lors.

Du vivant de ma défunte épouse, son père m’a informé qu’il avait rencontré leur avocat et avait décidé de modifier leur testament. Avant qu’elle ne reçoive un diagnostic de cancer, son père m’a dit que si jamais quelque chose arrivait à ma femme, je recevrais un tiers de leur héritage (réparti entre leurs trois enfants). J’ai été touché et j’ai senti que je faisais partie de leur famille.

« « J’ai l’impression d’être expulsé de la famille. »

Récemment, mon ancien beau-père m’a dit qu’ils avaient décidé de modifier leur testament afin que la part de ma défunte épouse soit partagée entre leurs quatre petits-enfants. J’étais un peu sous le choc quand il me l’a dit, mais il a dit quelque chose à propos de s’assurer que ma fille en bénéficierait, car je venais de me marier. Cela m’a fait beaucoup de mal – plus que je ne l’avais laissé entendre à l’époque.

J’ai l’impression d’être chassée de la famille. La part de ma femme dans l’héritage de ses parents est répartie entre les quatre petits-enfants — ma fille et ses trois cousins ​​— plutôt que d’aller à 100 % à mon enfant. Bien que je réalise que personne n’a droit à un héritage, j’ai l’impression que ce n’est pas ce que sa mère aurait voulu.

J’ai aussi l’impression que ma fille et moi sommes punis pour mon deuxième mariage. Je suis exclu de leur volonté et ma fille reçoit moins que sa juste part. Je me sens très blessé d’avoir été informé que je l’obtiendrais, puis de le reprendre. Après tout, c’est quelque chose sur lequel ils ont donné leur bénédiction et qui, selon eux, a été bon pour nous deux. Dois-je en parler à ma belle-famille ou laisser tomber ?

Ancien gendre, veuf, mari et père

Cher ancien gendre,

Je suis désolé que votre première femme soit morte si jeune et que votre fille ait perdu sa mère. Mais je suis heureux que vous ayez retrouvé l’amour, et votre femme peut aider à guider votre fille dans ce prochain chapitre de sa vie. Rien ne reste le même, et les gens disent ce qu’ils pensent à l’époque. C’était un beau geste, mais les circonstances changent, les gens changent et les plans changent. C’est une pilule difficile à avaler, mais cela fait partie de la vie et, pour le meilleur ou pour le pire, de la nature humaine.

Il y a deux problèmes ici : le premier implique que vous assimilez l’argent aux sentiments, et le second implique le changement du plan successoral de votre ancien beau-père. Sur le premier problème, votre lien avec la famille de votre première femme s’est probablement affaibli en raison de votre deuxième mariage et du fait qu’elle est décédée. Vous vous préparerez à toute une vie de frustration si vous essayez de garder les choses telles qu’elles étaient.

Bien sûr, vos beaux-parents ont donné leur bénédiction pour que vous rencontriez à nouveau. Que pouvaient-ils faire d’autre ? Mais ils se sentiront naturellement éloignés de vous et de votre nouvelle vie. Alors que vous êtes le père de leur petit-enfant, vous n’êtes plus leur gendre et le mari de leur fille. Vous avez perdu votre femme, et ils ont perdu leur fille. Permettez-leur leur revirement et leur plan d’héritage.

« « Cela pourrait mieux servir tout le monde s’il n’y avait pas de déclarations audacieuses, pas de divulgations et pas de promesses. »

L’autre erreur consiste à considérer une partie de la succession et de l’héritage de vos beaux-parents comme la part de votre femme. Votre femme est décédée et il n’y a pas de règles ou d’obligations que cette part doit rester intacte et être transmise à votre fille. Il est assez inhabituel que vos beaux-parents fassent des promesses concernant leur héritage et divulguent leurs plans. Cela pourrait mieux servir tout le monde s’il n’y avait pas de déclarations audacieuses, pas de divulgations et pas de promesses.

Traitez vos sentiments de douleur, acceptez les nouveaux plans de vos beaux-parents et pardonnez-leur de les avoir changés. Ils ont traversé beaucoup de choses, tout comme vous. Je ne crois pas que vous soyez puni pour vous être remarié. Je crois simplement que le temps et les circonstances ont changé le sable de vos familles, et que les priorités et les obligations ont changé avec elles.

Commencez à penser davantage à vos propres plans successoraux et moins à ceux de vos beaux-parents. Par exemple, voulez-vous que votre fille hérite de votre maison ? Si oui, donneriez-vous à votre deuxième épouse un domaine viager pour y vivre de son vivant, afin que la maison soit finalement héritée par votre fille ? Partagez-vous les polices d’assurance-vie et autres comptes à 50/50 entre votre deuxième épouse et votre fille ?

Ce sont des questions plus importantes. Vous pouvez décider de modifier votre plan successoral, tout comme vos beaux-parents l’ont fait, pour accommoder votre nouvelle épouse.

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