Rishi Sunak: Bon travail cette semaine, Suella.

Suella Braverman: Merci, Monsieur le Premier ministre. Je pense vraiment que nous avons des immigrants illégaux en fuite maintenant.

Autel: Qu’est-ce qui te fait dire ça? Tous nos autres projets de loi ont échoué. Pourquoi celui-ci devrait-il être différent?

Braverman: Alors à quoi ça servait ?

Autel: Désolé. J’ai oublié que tu n’es pas très brillant. Laissez-moi vous l’expliquer. Évidemment, nous n’avons pas de centres pour détenir qui que ce soit. Nous n’avons pas non plus d’accords d’expulsion avec des pays tiers. A part le Rwanda, qui en prendra 200. Bien que nous n’ayons encore expulsé personne là-bas. Et évidemment les avocats de gauche vont essayer de nous faire obéir à la loi pour nous arrêter. Mais nous aurons de grands titres du Mail et du Telegraph pour avoir l’air d’essayer.

Braverman: Oh. Je vois.

Autel: Vraiment?

Braverman: Pas entièrement. Laissez-moi juste vérifier. Nous détestons toujours les immigrés, n’est-ce pas ?

Autel: Bien sûr. Tout à fait.

Braverman: Eh bien, ça va alors.

Autel: Continuez à faire ce que vous faites. Ne vous attardez pas sur ce que j’ai dit sur le professionnalisme, l’intégrité et la responsabilité. C’était juste un extrait sonore de Downing Street. Merde, je ne t’aurais jamais nommé ministre de l’Intérieur si j’avais voulu que quelqu’un prenne ça au sérieux. Après tout, vous n’aviez été surpris en train d’enfreindre le code ministériel – encore une fois – que six jours plus tôt. Votre travail consiste simplement à être un paratonnerre pour des imbéciles comme Jacob Rees-Mogg et Lee Anderson.

Braverman: Phew!

Autel: En parlant de ça. Comment vous en sortez-vous avec l’horrible blob éveillé ?

Braverman: Vous voulez dire, mes fonctionnaires ?

Autel: Absolument.

Braverman: Mais je n’ai jamais envoyé cet e-mail.

Autel: Bien sûr que non. C’était un de nos abrutis au CCHQ. Mais cela n’a pas d’importance. Ce qui compte, c’est que tout le monde sait que c’est ce que vous pensez vraiment. Et être en guerre avec les fonctionnaires est un super look pour nous. Le populisme de sifflet de chien fait rage auprès des électeurs conservateurs.

Braverman: J’ai envoyé un autre e-mail disant combien j’aime le blob.

Autel: Des réponses ?

Braverman: Un couple d’anonymes me disant d’aller me faire foutre.

Autel: Excellent. Tant que personne ne parle du coût de la vie ou des listes d’attente des hôpitaux qui atteignent leurs niveaux les plus élevés, nous sommes toujours dans le jeu.

Le téléphone sonne

Autel: Désolé. C’est le président de la BBC. Je dois prendre ça.

Richard Sharp: Mon cher Rishi. Comment vas-tu, mon vieux ? C’est tellement gentil de votre part de prendre le temps de me parler.

Autel: Pas du tout.

Pointu: Je ne peux pas vous dire à quel point je suis désolé que Gary Lineker ait parlé à contre-courant de votre superbe projet de loi sur l’immigration. La BBC doit être impartiale à tout moment.

Autel: N’y pense pas à deux fois.

Pointu: Non, non, vraiment. Je ne peux pas m’excuser assez, chéri Rishi. C’était impardonnable.

Autel: Vous m’avez mal compris, Dicky. J’étais ravi que M. Likener, ou quel que soit son nom, ait comparé le projet de loi à l’Allemagne nazie. S’il vous plaît, continuez à venir. Parce que quand des flocons de neige comme lui parlent, ça aide à donner l’impression qu’on va vraiment faire quelque chose pour les petits bateaux, après tout.

Pointu: Je comprends votre dérive. Bien pensé. Je vais l’encourager à aller sur Twitter.

Autel: Excellent. Et puis-je vous remercier pour vos dons impartiaux au parti conservateur dans le passé. Et nous serions ravis si vous vous sentiez capable de donner à nouveau à la fête à l’avenir. Je peux vous envoyer les formulaires de prélèvement automatique, si cela vous aide.

Pointu: Splendide. Allons déjeuner bientôt.

Autel: Prends soin de toi. Je pars à Paris pour voir Macron.

24 heures plus tard

Autel: Bonjour Monsieur le President.

Macron: Bonjour. Puis-je voir votre passeport?

Autel: Pourquoi?

Macron: Juste pour vous assurer que vous avez le bon tampon de visa. Depuis le Brexit, il y a des formalités à respecter… Pas celle-là. C’est votre carte verte américaine.

Autel: Nous devons parler de les petits bateaux. Le doit être arrêté.

Macron: Que suggérez-vous?

Autel: Nous vous paierons quelques euros de plus gendarmes sur les plages.

Macron: Vous avez déjà essayé cela auparavant et le nombre de traversées a augmenté.

Autel: C’est parce que votre police a poussé les bateaux vers le Royaume-Uni.

Macron: Pas ces bêtises débitées par le demi-avecNatalie Elphicke.

Autel: C’est très sérieux. Nous avons des raisons de croire qu’il y a au moins 100 millions de migrants sur la côte nord de la France en ce moment. Peut-être des milliards. Tout le monde veut venir a Angleterre. Il ne faudra pas longtemps avant que le monde entier soit à Douvres. Nous voulons donc que vous soyez d’accord droit maintenant pour reprendre tous ceux qui traversent la Manche.

Macron: Vous avez perdu la parcelle. Quel est votre projet concernant la convention européenne des droits de l’homme ?

Autel: C’est comme çun. Nous n’allons pas lâcheur la CEDH. Nous allons simplement continuer à enfreindre le droit international en détenant des migrants dans des centres inexistants et en menaçant de les renvoyer dans des pays avec lesquels nous n’avons pas signé de traité de retour.

Macron: Vous avez un rire! C’est le sommet le plus amusant auquel j’aie jamais assisté ! J’ai hâte de retourner dans l’UE et de tout leur raconter. Tu me fais paraître sain d’esprit. Pas étonnant que tous les groupes d’extrême droite en Europe vous aiment. En parlant de ça, pouvez-vous dire à Boris Johnson qu’il ne peut pas avoir de Légion d’honneur ?

Autel: Désolé?

Macron: Il a envoyé un e-mail pour en demander un dans sa liste d’honneurs de démission. Mais présentez mes respects à M. Lineker. J’aime Allumette du Jour.