Si papa emménageait avec mon frère et ma belle-sœur, il bénéficierait de soutien et de soins ; nous pourrions nous concentrer sur le passage de notre fils du lycée à l’université ; et mon frère aurait un petit revenu supplémentaire. Un gagnant-gagnant-gagnant !

Alors pourquoi les choses ne se sont-elles pas déroulées comme prévu ?

Bonjour, les angles morts

Il s’avère que malgré nos meilleures intentions (et vous savez ce qu’on dit des bonnes intentions), nous n’étions malheureusement pas préparés – comme beaucoup d’autres « enfants » d’âge moyen bien intentionnés qui accueillent un parent.

« En général, il n’y a aucune planification lorsqu’un parent âgé emménage », explique Jennifer FitzPatrick, MSW, auteur de « Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One ».

Cela m’a surpris. Si vous êtes au milieu d’une crise sanitaire ou financière, comme le sont de nombreuses familles lorsqu’elles accueillent un parent plus âgé, vous n’avez bien sûr pas le temps de vous arrêter et de réfléchir. Mais nous avons eu quelques mois pour préparer le terrain pour cette transition : le calendrier, le coût, la logistique.

En rapport: Mes parents âgés n’avaient pas planifié à l’avance. Nous prenons des décisions difficiles.

Bien que ces questions pratiques soient importantes, de nombreuses familles subissent une sorte de choc en tant que soignant car elles sous-estiment l’impact du déménagement sur leur temps et leur espace personnels, leur relation avec le parent/grand-parent et même la dynamique émotionnelle au sein de la famille immédiate elle-même. « Beaucoup de gens s’inquiètent des grandes choses », dit FitzPatrick. « Et si maman tombait au milieu de la nuit ? Mais ce sont vraiment les petites choses qui s’accumulent.

Étant donné que les ménages multigénérationnels augmentent aux États-Unis, on pourrait penser que notre capacité collective à prévoir certains de ces problèmes augmenterait également. Mais même si plus de 50 % de ceux qui vivent avec des parents adultes autres qu’un partenaire ou un conjoint déclarent que c’est pratique/gratifiant tout ou la plupart du temps, 23 % disent que c’est stressant tout le temps ou la plupart du temps, et 40 % disent que c’est stressant parfois. l’époque, selon une enquête de 2021 du Pew Research Center.

Surprise n°1 : Rencontrez votre nouveau colocataire

Pourquoi, exactement, est-il si difficile de s’adapter aux réalités d’un logement partagé avec votre mère ou votre père vieillissant ? Parce que… après des décennies sans vivre avec vos parents, dit FitzPatrick, vous êtes soudainement colocataires, avec toute l’intimité et les frustrations qui accompagnent cet arrangement. Genre : Où mettez-vous les couches pull-up usagées ? Existe-t-il un Diaper Genie senior ? Devriez-vous simplement utiliser un Diaper Genie ordinaire ?

Désolé d’aller droit au but, mais ce sont les choses qui reviennent.

Ainsi, s’il est essentiel de réorganiser les meubles et d’amener vos parents à leurs rendez-vous de physiothérapie, préparez-vous également à une série d’irritations mineures au quotidien qui peuvent vraiment vous mettre les nerfs à rude épreuve.

Surprise n°2 : le passé est toujours présent

Ce qui rend l’ambiance du colocataire encore pire, c’est que votre nouveau colocataire est en fait votre parent, et vous ne partez pas d’une table rase ; vous portez des bagages. Quels que soient vos schémas traditionnels avec votre mère ou votre père, ils ne disparaissent pas simplement parce qu’ils dépendent désormais de vous. Comme le dit FitzPatrick : « La dynamique est tellement bancale. »

Wonky est un mot aussi bon qu’un autre pour décrire à quel point il est compliqué de traiter avec un parent vieillissant qui ne prend plus les devants – et pourtant, ils peuvent penser que c’est le cas, ou ils peuvent essayer de le faire, ou vous pouvez les laisser – ou vous pouvez retrouvez-vous dans un état constant d’irritation et de culpabilité parce que – wtf !

Tu sais?

Ainsi, même s’il est difficile d’anticiper quels pourraient être les points de tension probables, ce n’est pas impossible. Vous devez simplement être honnête avec vous-même, car une fois que votre colocataire âgé a emménagé, tout devient amplifié. Être conscient que ces sentiments compliqués vont naturellement surgir, d’une manière ou d’une autre, peut vous aider à les repérer et – peut-être – à trouver des moyens plus rationnels (ou compatissants) pour apaiser la situation.

Suivre une thérapie est aussi une pensée.

A lire aussi : La vie intergénérationnelle change le visage du vieillissement, et le secteur du logement y prête attention

Surprise n°3 : Attention à l’écart (des attentes)

Lorsqu’un parent âgé emménage, l’une des choses que vous faites pour protéger la maison contre l’âge est d’éliminer les risques de trébuchement : des tapis coulissants, par exemple, ou la planche à roulettes de votre enfant qui vit dans le hall.

De la même manière, vous devez trouver un moyen d’identifier et d’articuler les attentes intrafamiliales dangereuses afin qu’elles ne vous perturbent pas.

Selon FitzPatrick, l’une des plus grandes lacunes dans les attentes des familles concerne les temps d’arrêt. Je pensais qu’elle allait signaler l’argent comme un foyer de problèmes de communication et d’attentes croisées. Parce que c’est. Mais les temps d’arrêt peuvent être encore pires dans une situation de prestation de soins familiaux, car les attentes peuvent être confuses à bien des niveaux.

Exemple concret : après que mon père a emménagé, mon frère et moi avons effectué une rotation de soins occasionnels. Papa vivait avec lui, mais restait avec nous pendant des week-ends occasionnels. Ce n’est que par hasard que j’ai découvert que notre « système » informel ne fonctionnait pas, car mon père m’a mentionné qu’il voyait rarement ma belle-sœur. Euh, quoi?! C’était un signal d’alarme. Sacrebleu, mais qu’est ce qui se passe?

Après avoir parlé à mon frère et à ma belle-sœur, j’ai appris que mon père s’attendait à ce qu’ils lui tiennent compagnie la nuit, et mon frère se sentait obligé de le faire. En conséquence, leur vie sociale normale (et leur vie de couple) en souffraient, et ma belle-sœur restait de plus en plus seule, pour sa propre santé mentale. Ce que j’ai tout à fait compris. Mon père a une façon de paraître à la fois abandonné et accusateur quand on le laisse tranquille.

Mon frère et moi avons décidé d’essayer un nouveau système de rotation qui leur donnerait des congés plus prévisibles – et à ma famille du temps plus régulier avec papa ici chez nous. Et même si la nouvelle routine est certainement meilleure, elle a souligné la nécessité de maintenir ce canal de communication particulier dégagé. Comme nous le savons tous, l’épuisement professionnel des soignants est bien réel – avec des conséquences potentiellement désastreuses pour les soignants ainsi que pour ceux dont ils s’occupent.

Plus: Comment prendre soin d’un parent vieillissant qui ne s’occupait pas de vous ?

10 000 autres réflexions sur ce sujet

Maintenant, je peux admettre quelque chose que je ne voulais pas dire plus tôt, même si c’est probablement évident maintenant. Nous nous sommes plongés dans cette transition de vie massive – une transition qui a directement modifié la vie et les cycles de sommeil de quatre adultes d’âge moyen, une personne âgée et un adolescent, sans parler des dommages collatéraux dans d’autres parties de la famille – sans faire aucune recherche. Je veux dire, nous n’avons même pas utilisé Google.

Nous avons simplement fait confiance à nos cerveaux très intelligents et à notre grand cœur pour savoir quoi faire, au lieu de consulter des sources fiables : par exemple, des millions de personnes qui ont déjà emprunté cette voie et ont des histoires à raconter. Mon conseil : ne faites pas ça.

Il existe de très nombreux articles informatifs et pratiques sur ce à quoi s’attendre lorsque votre parent vieillissant emménage. Voici quelques autres choses que j’aurais aimé que nous sachions.

• Quel que soit l’âge ou le stade de votre parent, rappelez-vous que vous n’êtes pas en pleine expansion ici ; vous vous engagez pour un déclin inévitable. Alors réfléchissez bien à la façon de suivre votre rythme et celui de votre famille – et commencez à élaborer un plan B.

• Obtenez l’opinion des autres, conseille FitzPatrick. Vous pensez peut-être que vous avez pensé à tout, mais d’autres personnes vous aideront à résoudre les problèmes d’une manière dont vous serez reconnaissant.

• Configurez les services à l’avance si vous le pouvez. Une fois que papa a emménagé, il a été étonnamment difficile de l’inscrire aux programmes et services (comme le centre local pour personnes âgées et le YMCA). Je pense que c’est parce que nous, en tant qu’aidants et co-aidants, sommes fatigués, et même quelques formulaires supplémentaires à remplir peuvent prendre des mois.

• Enfin : parlez d’argent aussi gentiment, aussi fréquemment et aussi ouvertement que possible – si vous pouvez gérer tous ces adverbes. L’argent ne devrait pas venir en premier, mais il ne devrait pas non plus venir en dernier. Et aussi douloureux et gênant que cela puisse être, s’ouvrir sur qui paie quoi (ou non) devient en fait plus facile avec le temps. Je jure.

Une dernière pensée de Jennifer FitzPatrick, que j’ai trouvée utile : ne vous sentez pas mal ou coupable ou quoi que ce soit si vous devez corriger votre cap. Après 18 mois de notre Dadventure, il est temps de trouver des soins plus permanents et à long terme pour notre père. Nous savions que ce moment viendrait, et pourtant, cela semble étrange et triste. Cette fois, nous utiliserons Google pour voir ce que réserve cette prochaine transition.

Lire ensuite : Comment élaborer un plan de soins pour vos parents âgés ou pour vous-même

La députée Dunleavey écrit sur la vie et l’argent, comme elle le fait depuis de nombreuses années, dans d’innombrables publications (et dans un livre). Elle vit à New York avec sa famille et ses deux chats.

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